Je crois que je ne pouvais pas faire plus, j'ai essaye tous les jours de donner le meilleur de moi-meme, de repousser mes limites, mais aujourd'hui je ne peux plus. J'ai parle avec ma famille hier pour lui dire qu'il etait temps pour moi de passer a autre chose et que malheureusement je ne voulais plus continuer a m'occuper des enfants.

Les enfants c'est mignons, mais qu'est ce que c'est ingras parfois. Je ne considere pas cette experience comme un echec mais plutot comme quelque chose qui m'a enrichit, et m'a fait grandir. Il a fallut que je m'adapte a des situations pas faciles, a des critiques virulentes et parfois tres blessantes. Le poids culturel, et surtout de la religion est tres fort ici au Mexique, et rien que ca, en plus de la langue a maitriser, et des changements de rythme de vie, ca a fait beaucoup de choses a supporter a la fois.

J'ai pas mal deprime durant ces cinq mois. Il y'a eu des moments merveilleux, mais pour moi malheureusement, il y'en a eu que trop peu. Ma famille Mexicaine a ete merveilleuse, je me suis beaucoup attache aux grands parents, ainsi qu'aux oncles-tantes et cousins. Je me suis beaucoup attache a Victor, et meme si nous ne continuons plus a nous parler pour diverses raisons, j'avoue qu'il est en partie la personne qui m'a aidee a me sentir bien lorsque tout cela etait trop difficil a vivre. Je garderai en memoire nos parties foot au parc, nos ballades a mixup en train de fouiller pour des cd de rock, nos concours stupides de lancer de noyeau de peche, notre premier baiser, bien evidemment....et toutes ces petites choses qui m'a offert, et qui a rendu la saveur du mexique un peu plus fondante.

Je vole maintenant vers de nouveaux horizons, comme une grande. J'apprecie de retrouver ma liberte, mon independance d'autrefois, mais j'avoue que j'ai un peu peur de faire le grand saut. Trouver un boulot, un logement, c'est pas la volonte qui me manque, mais combien de temps ca va me prendre? vais-je reussir a m'en sortir au niveau argent? vais-je enfin m'epanouir et trouver un interet a mon prochain travail? Je vise de travailler dans une creperie, et de donner des cours de francais en plus jusqu'a mai. Et en mai, je projette de partir faire la saison a Playa del Carmen cote caraibes. Je suis quasi-certaine de trouver du travail la-bas, vu que c'est tres touristique. Guadalajara c'est tres jolie comme ville, mais ici sincerement j'etouffe, trop de monde, trop de pollution. Il me faut la mer, ce sentiment de liberte,ca me manque. Faut que je vois l'eau bleu, l'ocean a perte de vue, les voiliers. En ville je me sens opresse et agresse de partout.

Il faut que je retourne a San Juan de Dios avant de quitter GDL, que j'achete des tuniques mexicaines pour la famille, les amis, des cigaros. Il faut que je prenne pleins de photos, que je retourne a mon bar favorit, que j'aille au theatre, que je retourne a chapala photographier le lac, a tlaquepaque, que j'aille me rassoir " al sorbo del cafe" prendre mon fameux capuccino, serrer la tasse dans ma main pour rechauffer mes doigts, et voir la fumee me monter au visage. J'ai pris mes habitudes ici. Mes reperes. J'ai appris a vivre seule, a imaginer ma vie, a rever un peu plus, a conter sur moi ,rien que sur moi. J'ai appris a controler mes sentiments, a observer les gens, a etre mefiante. Je savais tout ca avant, mais la je l'ai appris un peu plus... C'est drole, je me sens un peu comme une poupee de cristal de l'interieur, toute petite, toute fragile. Une poupee de critale un peu particuliere, parce que tu auras beau me jetter part terre je ne me briserais pas pour autant.

Avant je reculais devant tout, les obstacles, les gens, maintenant je me sens plus forte malgre que je trouve les temps durs. J'ai certainement grandit, je crois. J'ai murit me dit ma mere. C'est vrai je porte un regard different sur les choses, j'ai un peu plus confiance en moi, et n'ai plus trop peur de m'affirmer. J'ai appris tout ca ici. Putain qu'est ce que j'en ai chier quand j'y repense, et les 5 mois a venir ne vont  certainement pas etre des plus faciles mais ca y'ai je l'ai enfin integre dans ma tete, vivre c'est lutter. Lutter pour ces idees, pour ce qu'on est. C'est lutter pour se faire respecter, meme quand il s'agit d'enfants. Oui  c'est bien parce que se sont des enfants qu'ils n'ont pas tous les droits...Lutter pour trouver la maniere de s'epanouir, aussi.

Je leurs en veux pas, je crois que ma famille et moi n'avions pas la meme conception du travail que j'allais faire chez eux. Je suis heureuse d'avoir trouver une solution et d'avoir reussi a affirmer ce que je desirai vraiment pour moi maintenant. J'aurai aime que mes amis me soutiennent un peu plus durant ces 5 mois. Il n'y a pas eu grand monde, mais bon.. est-ce qu'ils en valent vraiment le coup tous? Y'en a deux que je porte avec moi tout le temps, dans mon coeur, Ju et Marie. Eux, me manquent vraiment, et rien que pour prendre un cafe avec eux, je reprendrai l'avion demain s'il le fallait.

Mon pays commence a me manquer, la campagne, la mer, ma voiture, mes trip avec ju, parler avec nico au telephone, ou encore avec ma mere dans la salle de bains jusqu'a une heure du mat', pourquoi la salle de bain? je ne sais pas. C'est la piece qui separe nos chambres, je crois que c'est la raison...Mon pere me manque plus que tout, alors que l'annee derniere je lui jettais bien la pierre, la je suis de plus en plus persuadee que je n'aimerai jamais personne d'autre comme je l'aime lui. Ca me manque la brise marine, aller a Paris,Montmartre, prendre le TGV, marcher dans des rues propres, de parler avec des jeunes de mon age relativement ouverts d'esprit, d'ecouter la musique francaise, tout ces petits groupes comme "la rue ketanou" ou " Djala" . Ca me manque la baguette, les croissants chauds et pain au chocolat, les petits lu, les Princes, tout ces trucs un peu nocifs pour la sante soit disant mais carrement moins que toutes ces cochonneries que je bouffe ici.

L'hiver m'a manque cette annee, j'aurai adorer voir la meteo et Evelyne Delia si ma memoire est bonne, montrer la neige sur les montagnes. J'aura adorer avoir un vrai sapin ici. Bon, les politiciens eux m'ont pas manquer, mais j'aimerai bien etre en France pour les elections, voir un peu le bordel que va y avoir, et les manif's, car je suis sure que va y'en avoir. J'aurai bien aime feter mes 20 ans chez moi, avec mes amis, ma famille, mon arriere grand-mere. Manger du bon gateau au chocolat, et chanter accompagner de mon pere a la guitare. J'ai envie de retrouver ma chambre si speciale, de me larver devant la tele, d'aller boir un coup au "scenario" et apres aller dormir chez nico, juste pour le plaisir de parler avec lui jusqu'a 4 heures du matin, et le faire chier.

Le Mexique, je suis contente d'y etre. Et puis j'y suis plus pour longtemps, et comme je ne vais pas revenir demain, j'essaye de profiter a fond, et je sais que ce pays va me manquer terriblement a mon retour, mais je crois que c'est normal que je sois un peu nostalgique apres 5 mois.

En fait on part pour mieux revenir, et je peux vous dire qu'en france on est pas si mal. Comme dit ju "on croit toujours que l'herbe est plus verte ailleurs, mais faut voir combien on est heureux chez nous quand meme".

Meditation.

Je peux rester a Guadalajara ce week-end. Feliz! Mes hosts m'ont donne l'autorisation d'aller chez Maro, et en plus comme ca, je pourrai aller voir la comedie musicale "Broadway" de la fac, samedi soir. J'ai failli partir avec eux une seconde fois a Mascota pour m'occuper des enfants samedi. Mais, je crois que mon host father a un peu forcer la main a mum pour que je puisse rester. Quand il m'a annonce la nouvelle ce matin au petit dejeuner, j'ai saute comme une folle dans la cuisine. C'est certainement la premiere fois que les enfants m'ont vu aussi active des 6h30 :)

Mon host, il s'arrange toujours pour que je me sente bien ici. C'est pas la premiere fois, deja qu'il me demande mon avis sur ce que j'ai envie de faire le week-end, et ensuite qui me laisse un peu de repis, du genre, que j'aille acheter du lait quand les enfants deviennent trop insuportable. Il me parait meme beaucoup plus ouvert d'esprit sur certains sujets que Monste. Le seul truc qui m'agace est qu'il ne m'a jamais parle un seul mot d'espagnol depuis que je suis ici. Je trouve que ca frole le pathetique parfois. Mais sinon, je l'aime bien mon host dad!

Ce soir j'ai rendez-vous avec Virginie et son copain. Ils viennent me chercher a la maison, et apres nous irons chez eux boire un verre. Je trouve ca vraiment drole la maniere dont on s'est rencontre. Quelle coincidence tout de meme de trouver une compatriote du meme village que moi a des milliers de km de la france. Et la facon dont on m'a transmis son e-mail aussi. Amis d'amis d'amis de mes parents. Pfiou! En tout les cas, elle me parait hype gentille, et elle m'a aussi dit qu'elle me sortirait pour que je connaise d'avantage de monde ici, et un peu plus la ville. Et, plus que tout, tout ca en espagnol car son copain parle pas francais. Ca fait un bon point pour moi!

En ce moment je regarde pas mal de videos sur le net, j'ecoute aussi toutes les chansons que j'aime bien, mais que je n'ai pas grace a you tube. En attendant de rentrer chez moi et de telecharger :) ca reste une bonne solution...lol! Ca fait du bien de revoir tout ces bons films, du moins des extraits de films, tels que Jeux d'enfants, ou Amelie Poulain, que je n'ai pas vu depuis longtemps. Ah si, ici j'ai vu au video club qu'il y'avait Amelie, je pense donc le louer et le montrer a Maro et Victor ce week-end. J'espere qu'ils vont aimer.

J'ai hate d'etre ce soir, et de faire la connaissance de Virginie, puis ce week-end. 3 jours de libres pour moi, je vais pouvoir souffler, et vivre a mon rythme, comme je le veux. Dormir jusqu'a 2 heures si j'en ai envie, regarder des films, et me ballader jusqu'a pas d'heure.

J'avais oublie combien il etait bon d'etre independant.

edit: Heureuse j'ai enfin trouve le best of des 15 ans de Def Leppard en cd. Et il tue! J'en connais un qui va etre jaloux quand je vais lui montrer...

C'est dur d'etre une au pair, de trouver l'attitude adequate face a des enfants capricieux, difficils. Je ne sais plus trop comment jouer mon role. Je ne sais plus trop qui tire les ficelles, qui bouge mon pion pour avancer. Je me trouve consciliante, hyper patiente, mais je suis vriament epuisee. Je vois plus de lumiere au bout du tunnel, plus de mains tendue pour m'aide a sortir la tete de l'eau quand je sens que je perds pieds.

Et puis, il est difficil de compter sur mes "host fathers" pour me soutenir, car ils prennent le parti des enfants, evidemment... C'est normal d'un cote, et puis non...Je voudrais que des fois ils se rendent vraiment compte de comment ils les traitent. Je voudrais que des fois ils les disputent serieusement quand leurs attitudes est deplacees. Je voudrais qu'ils soient des parents, voila ce que je voudrais...

Montse, m'a remise un peu les pendules a l'heure la semaine derniere, par rapport a une histoire de 10 pesos que sois disant j'aurais pas voulus lui preter. Elle m'a passe un sacre savon comme je n'avais jamais eu auparavant. J'ai trouve son attitude injustifiee, et abusive. Et moi comme une bete au lieu de me defendre je me suis ecrase durant toute la discussion encaissant tous ses mots qui me blaissaient un peu plus. Et, au bout de 10 minutes, j'ai craque. Impossible de me retenir malgre toute l'envie de ne pas pleurer devant elle. Les larmes se sont mises a couler, incontrolables. Trop c'est trop, je peux encaisser jusqu'a un certain point, mais la je peux plus. Le vase est pleins, marre, j'en ai marre. Je suis arrivee a un point ou je ne sais plus ce qui me retient ici. Prise entre l'envie de rentrer chez moi et la honte de ne pas etre alle jusqu'au bout de mon objectif. Prise entre l'envie de rester car j'aime ce pays, et l'envie de retrouver la paix interieur.

Et victor qui y est surement pour beaucoup aussi. C'est quoi notre probleme a tous les deux? Et pourtant s'il savait qu'il est la personne pour qui je resterai et pour qui j'irai jusqu'au bout... s'il le savait, est-ce que ca changerai tout ca?

Et ce putain de clavier qui n'a pas d'accents, ca, ca m'enerve au plus haut point!

Irritable.

Alors, voici un bref petit apercu de ma famille Mexicaine.

Dans la famille Gatt Ontiveros, je voudrai: Guillermo y Montse...

Et les enfants, Andrea 6 ans (Andy), Guillermo 7 ans (Memito), Et Montse 9 ans (Mo).

Et comme dit host dad si souvent " Ils sont fous ces sorciers!".

Bienvenue deja a tous ceux qui passeront par la. Plus pour me souvenir dans quelques annees de ce voyage extraordinaire, que pour etaler ma vie sur le net, j'espere que ce blog sera une belle reussite et que grace a lui je vous ferai revez un peu a de nouveaux horizons.

Et puis,merci a tous ceux qui sont la,de pres ou de loin...:)

Amor, Nena.